London Dream

que sempre me vi planejando meu futuro, fazendo listas com meus objetivos e sonhos a serem realizados, estou aqui. prestes a entrar em uma universidade que nunca imaginei cursar, em um curso também diferente da minha tão sonhada arquitetura, deixando meu intercâmbio um pouco de lado e até pensando em outros caminhos a seguir. eu continuo a mesma, isso é fato. a essência não mudou; apenas cresceu, amadureceu. é difícil lembrar ao certo como minha cabeça pensava uns anos e até meses atrás. tudo está em constante mudança, é uma surpresa atrás da outra. eu reflito se o destino está me desviando do meu rumo ou me guiando até ele. eu começo a pensar se não me imagino mais sendo designer do que arquiteta, qual é o meu futuro. loucura, eu sei. quem diria que eu cogitaria essa possibilidade?! juntamente com isso, começo a ter provas de que alguém lá em cima está do meu lado; as coisas começam a dar certo, os problemas começam a serem solucionados. situações que nem passavam pela minha cabeça agora são minha realidade; estou aceitando desafios que nunca havia tido em mente. claro, sempre existem aqueles receios velhos, antigos, que teimam em permanecer dentro de mim e sei que terei que lutar para vencê-los. mas já iniciei algumas batalhas. aniversário, faculdade, formatura: datas extremamente importantes estão chegando, e eu aqui, teimando em atrasá-las. “vai dar tempo pra pensar em tudo, você sempre consegue”. quero ver até quando essa minha mania de, ao mesmo tempo que planejo tudo antecipadamente, deixo para agir na última hora, vai me sustentar. quero começar academia, auto-escola, faculdade; tenho que retomar meu inglês, fono, hidro. novamente eu aqui, cheia de objetivos, sem mais saber se estou indo pro caminho certo. mas já aprendi que só o tempo tem as respostas pra nossa vida..

miles to go.

11/10/2011. um ano se passou, muita coisa mudou, mas a camisa do linkin park continua no peito. amor de fã nunca morre. <3

quero mais camarão com catupiry da mamãe :(

happy faces are everywhere, but are they real?

to precisando escrever. não sei o que e nem como, mas acho que tumblr seria um lugar apropriado. mais uma vez, meu coração e minha vida tão uma confusão só, tá tudo de ponta cabeça. eu não sei mais de quem eu gosto, o que eu quero. o que eu sei é que o que eu acho que quero, não posso ter. e isso é muito triste e… triste. sabe quando tu acorda com aquela dor no peito, sem simplesmente ter NENHUMA maneira de fazer ela diminuir? pois é, hoje eu acordei assim. eu tive um dia perfeito, mas a dor permanece. a dor de me sentir inútil, incapaz. a dor de amar, e só. de que isso adianta? a vontade de fazer com que dê certo ou que aconteça é derrubada pela verdade e a realidade que está em frente aos meus olhos. to aqui escrevendo sem nem saber como esse texto, se é que dá pra chamar de texto, vai acabar. to com os melhores amigos do mundo e não tenho do que reclamar. mas não, eu sempre acho um motivo pra fazer um drama da minha vida, ou não. he’s just not that into you. vai começar esse filme agora, e eu já o vi dois dias atrás. pena que as dicas, apesar de serem reais, não me fazem acreditar. acho que vou fazer uma ligação agora. devo? acho que to me iludindo também nesse ponto. mas nunca se sabe, do nada tudo pode mudar, como vem me acontecendo nos últimos meses. só nada do que acontece me faz viver, viver intensamente. são motivos extremamentes bons para tal quesito, mas não me seduzem. parece que eu to falando de homens agora, e pode ser que seja, mas não é só isso que me importa. eu queria ser feliz comigo mesma, queria saber lidar com meus defeitos, e aceitar minhas qualidades. eu queria deletar o orkut, o twitter, o facebook, e só entrar no msn pra conversar com meus amigos. conhecer gente nova? só pessoalmente. assim não nos machucamos, e assim as coisas fluem. não sei mais o que escrever, e continuo confusa. dei uma olhada no twitter, e me veio a ideia de ficar bêbada. será que isso seria bom ou ruim? talvez eu me libertasse de alguns preconceitos. mesmo que só por uns momentos. obviamente ninguém tá lendo isso, então vou escrever até onde eu quiser. quero fazer 18 anos, quero trabalhar e conseguir dinheiro, e quero sair por aí, viajando, e aproveitando a vida do jeito que eu sempre desejei. quero amar quem me ama e odiar quem me odeia -n. quero ser feliz e quero saber que me sinto feliz. na verdade, eu sou feliz, mas a carência e a emotividade me fazem pensar sobre aspectos ruins da vida de vez em quando. não que isso seja ruim, porque ninguém é totalmente feliz. mas só queria saber como passar por e superar esses momentos.

preciso aprender a entender meus sentimentos. por que platônico é sempre melhor? por que eu nunca consigo fazer com que seja recíproco? por que eu sempre dou mais valor pro futuro?

i just wish i could

just wait

não tenho tido muita vontade nem tempo de usar a internet. seria esse um bom sinal?